Мои одноклассники - 2
Михаил Тужиков

Мои одноклассники - 2. Володька... Сережка... Баскетбол…

А вот мой одноклассник Володька был, пожалуй, способен на ПОСТУПОК. Это у него, наверно, от родителей. Хотя, Любовь Михайловна однажды и обвинила (конечно, зря!) нас (всех тогда присутствовавших) в страшном преступлении – у неё в шкафу, где-то «в белье», лежал флакончик французских духов (это 69-й год, напоминаю!). И якобы, мы все его и выпили! Через какое-то время она в шкафу натыкается на тройной одеколон. Ступор, скандал, битьё тарелок об голову сына. После седьмой тарелки он наконец-то начинает вспоминать – а, ну да, мне ж на следующий день принесли пузырек тройного! Точно! Ещё пара тарелок – и он вспомнил всех «виновников». Кои и были тут же обвинены (огульно!) в уничтожении замечательного такого источника замечательных запахов. За что? Ведь пузыречек-то был ма-аленький! На всех не хватило! А флакон «тройного», кстати, был раза в два-три больше!
Но прошло недели три, и с бутылкой Рислинга Володька тащит нас из подъезда к себе. У тебя ж свет горит! Нас же всех (с твоих же слов!) и четвертуют! – Она простила! Пошли проверять. И действительно, увидав Рислинг вместо обычного в таких случаях бича города – портвейна № 72 – Любовь Михайловна даже пригубила глоточек, и даже принесла и показала не слишком (по тем временам) старый номер органа ЦК французской компартии – «Юманите» (она работала переводчицей с французского), с чудной карикатуркой: Никита Сергеевич Хрущев в позе впередсмотрящего стоит спиной к читателю. В рубахе навыпуск и портах – всё такое драное, заплатанное. Подпись: «Кому бы ещё помочь?» А потом еще и рассказала как во время уничтожения (точнее – варварского уничтожения!) её Шанели она, будучи в Киеве с делегацией французских программистов и электронщиков в тамошнем вычислительном центре Украинской Академии Наук, идет с ними на заключительную «отвальную» перед отъездом французов в Москву. Поляну УАН накрыла, что надо! Вареники, горилка «з пэрцем», …, … Бусурманам всё очень понравилась, конечно. Пока с другого конца стола не раздался шум-гам. Бежит, «кесь ке се, мусье? кесь ке се?» Выясняется, горилка была так хороша, что кто-то захотел бутыловку с собой. Принесли ему гарные хлопцы, что надо – а тот зашумел, закричал, завозмущался! Тычет в букву «З» на этикетке и на две перчины, плавающие внутри. И требует уравнять (вот смешной! Букву с цифрой! Уравнять!!!!!). А папа Вовкин ваще был геолог! Замечательный дядька!
Да! А слушали у Вовки мы (как правило именно в таком порядке) Пиаф, Азнавура, Льва Рубашкина (особо хорошо шла Дуня, несущая блины с огня) и лишь после этого всего шло Let It Be.
Да! Ещё одного одноклассника невозможно не упомянуть. Серёга вслед за своим старшим братом (это тот самый, что позже Рудницкому сделал педаль с фузом, кваком, …, на которой Рудницкий пилил потом несколько лет, протирая периодически спиртиком струны) пошел сначала в музыкальную школу, потом в секцию фигурного катания, потом в секцию пулевой стрельбы.
Стрельба – это интересно!
Когда Сережке (как раз в девятом классе) настала пора становиться КМСом, Славка тогда уже стрелял на кандидата, а иногда и на мастера, и они легли рядом, с тем, чтоб пострелять в мишени друг друга. А Серега стрельнул лучше, а у Славки «не пошло»… И они потом перед судьями разыграли комедию – мы перепутали наши мишени! Тренировался Серега в ЦСКА, а в армии пришлось стрелять за сборную внутренних войск (это уже Динамо). Большую часть службы он провел в Мытищах на стрельбище. Куда я даже приезжал иногда. И где услышал от главного оружейника ихней сборной такую историю. Он только что вернулся из ФРГ (была тогда такая «маленькая» страна, наш потенциальный противник). И этот (доктор технических – оружейных у нас до сих пор нет – наук!) настоящий полковник выяснял, умеют ли немцы стрелять? На матче ФРГ – СССР. Наши тоже стрельнули неплохо, и после вручения наград пошел он вместе с двумя заслуженными мастерами спорта отпраздновать в местную ресторацию. Спокойно сидят, потребляют французские многолетние напитки и немецкие свиные ноги, и тут заходят в зал два очень даже здоровенных молодых человека в одинаковых костюмах с советским гербом на кармашке пиджака впереди слева. Не замечая соотечественников, с которыми несколько дней жили в одной гостинице, эти двинули прямо к барной стойке. Смотрите-ка, у гребцов регата закончилась, спросим, как выступили? – Нет, через пару минут и так станет ясно! Ребятки кладут на стойку купюру и произносят пароль: «VODKA!» Девушка показывает им 0,7 «Столичной», они не возражают, она отвинчивает пробку (процедура не до конца тогда понятная советскому человеку, приходилось объяснять совсем тёмным, что кроме «безкозырок» советская промышленность умеет изготавливать и такие пробки. На экспорт.), ставит перед ними две рюмашки и начинает… «Нихт! Гросс!» Ставит бокалы побольше и начинает… «Нихт! Гросс! Гросс!!!!» Ставит фужеры здоровенные – Ах! Эти русские! – и наконец-то начинает разливать. По затихающему залу пронесся шепоток: «Руссише! Руссише!» Наш доктор оружейных наук тихонько комментирует своим – сразу видно, немцы – западные, в ГДР к таким фортелям везде привыкли давно. Тем временем 0,7 аккуратно разлилось в два фужера, в полной тишине раздалось брякание фужеров и заветное «За победу! За нашу победу!», и – фужеры ставятся на стойку и звучит заветный пароль. Под восхищенное жужжание зала вторая 0,7 «Столичной» разливается и тут же выпивается. Ребятки начинают тихонько совещаться о чём-то, а барменша объявляет на весь зал, что третья будет за счет заведения, и разъясняет мальчикам смысл слова «презент». Тут же на радостях один из них достает из кармана значок с какой-то коммунистической символикой и, легко перегнувшись через стойку, пристегивает девушке значок куда надо. Зал взревел – она, оказывается мисс Европы прошлого года, и бюст её всё ещё застрахован на достаточную сумму. А тут два заезжих советских спортсмена-любителя явно тянут на «страховой случай»! Но «за счет заведения»-то уже прозвучало! И она разливает им третью! И третий раз прозвучало: «За победу! За нашу победу!», они даже попробовали каких-то предложенных орешков, и под аплодисменты зала отправились в гостиницу. Вечером весь гостиничный персонал обсуждал внезапно свалившуюся на них проблему – доставку в номер из такси двух здоровенных туловищей.
После ОМСДОНа Серега вернулся в МИСИ. И была у них курсовая контрольная по математике. Мы вспомнили тут же, как это происходило на выпускных экзаменах в школе, и я пришел к ним на контрольную. В большой лекционной аудитории где-то около Елоховской (это ж мимо скольких пивнушек надо пройти от метро пл.Ногина до Разгуляя), да еще через несколько недель после начала учебы, на первом курсе, короче, – я, наверно, стал далеко не единственным, кого лектор увидел впервые. Что очень облегчило мне задачу: написать контрольную и Серёжке, и Лёше, и Шурику. Мало того, что обошлось – отметки у всех были явно очень положительными.
Но это всё уже после школы. А в десятом классе мы сдавали как-то на физре нормы БГТО (это – «Будь готов…») по стрельбе. Для этой процедуры младшеклассники на уроках труда сколотили щит где-то полтора на полтора, внутри проложили железный лист, а на фасад наколотили два гвоздика, вешать мишени, нарисованные младшеклассницами на тех же уроках. После продолжительной лекции по технике безопасности из собравшихся учеников мужеска пола обоих десятых классов, наконец-то был допущен до стрельбы первый по списку участник. На букву «А». Учитель физкультуры выпустил-таки из своих рук принесенную им из дому винтовочку ТОЗ-8 и вставил её в руки первого стреляющего, уже разлёгшегося на мате у стены спортзала. У противоположной стены был прислонен щит с видневшейся мишенью. Физрук достал коробочку, вынул из неё три патрончика – непонятно, толи гильзы были покрашены в зеленый цвет, толи латунь позеленела от времени – и (никаких пристрелочных!) выдал стрелку. Заряжай! Целься! Огонь!
Он еще чуть поцелился, и нажал на курок. Звякнули железки… Осечка… Перезарядился. Нажал на курок. Звякнули железки… После крохотной паузы из ствола раздалось что-то похожее на удаляющееся хр-р-р-р-р! Потом ясно было слышно, как что-то куда-то полетело (ш-ш-ш-ш!), потом упало на пол посреди спортзала, попрыгало по полу и затихло. Присутствовавшие стали натурально давиться со смеху, но каждый следующий выстрел (если он происходил вообще!) после целой кучи осечек (двадцать – обычное дело) был похож на предыдущий: х-р-р-р-р-р, ш-ш-ш-ш-ш, об пол стук-стук стук. Иногда (случалось и такое!) пулька всё же долетала до противоположной стенки. Некоторые даже отскакивали от щита. Но недалеко. Так что, когда вдруг прозвучал нормальный выстрел, и стрелок даже (!) попал в мишень, раздались голоса: «Это нечестно, я отвернулся, я ничего не видел, он стрелял из чего-то другого, не засчитываем этот выстрел, пусть перестрельнёт!..» Короче, минут через 40 непрерывной ржачки, когда с трудом еле-еле смогли отстреляться (на результаты внимание не обращалось!) первые, что на букву «А», начинается буква «Б» по списку, и вызывается наш Серега.

Еще - Михаил Тужиков

Киргизия
SHTOF NEW YEAR Co Ltd
Милитари 2
Битом по быту
English & Me
Милитари 3
Кандалакша
День юмора в Ленинграде или странная свадьба в Москве
Прощай школа, прощай
А помнишь, дядя?
Авария на Three Mile Island АЭС
Ерши - Ерши !!!!
Показать еще

Еще - 1970

English & Me
Прощай школа, прощай
Как три вектора
Мои одноклассники
1970 ССО ХОР МИФИ в действии-3
Мои одноклассники - 3
Знаменитые поэмы
1970 ССО ХОР МИФИ в действии-2
1970 ССО ХОР МИФИ в действии-1
Заборье-70

Еще - СССР

09.05
Мой Кировск
В проходной оборонного НИИ
Мои одноклассники
У меня родился негритенок
Встреча с Гагариным
Смерть Высоцкого
17 июля
Мои одноклассники - 3
Концерт Высоцкого на Казыре
Участники из СССР в первых рядах!
Корни
Показать еще

Другие статьи

Лучший экспериментатор после Фарадея
Автограф для Maca-Ronni
Студия джаза МИФИ
Президент клуба РК
Релком против ГКЧП
Не всё топливо, что блестит…
Кто, если не мы?
Семиконтроп
Кирилл Романовский
История СОЛ Волга
Пари
Второе пришествие Тарковского
Показать еще

Тест
/